Deine Schutzfaktoren, wenn dein Partner psychisch krank ist
Aktualisiert: 9. Sept.
Du kennst wahrscheinlich die Warnsignale, die Erschöpfung, das Gefühl, dich selbst zu verlieren. Weniger bekannt ist, was tatsächlich davor in schützt wenn du an der Seite eines psychisch kranken Menschen lebst. Hier geht es konkret um das, was du selbst aktiv stärken kannst.
Mehrere Lebensbereiche statt nur einer
Frauen, die sich neben der Beziehung noch in anderen Bereichen definieren, Arbeit, ein Hobby, ein Ehrenamt, eine feste Sportgruppe, sind Studien zufolge deutlich geschützter als Frauen, die sich fast ausschließlich über die Sorge um den Partner definieren. Es bedeutet, dass ein Teil deiner Identität unabhängig von seiner Erkrankung bestehen bleibt, ein Anker, der auch an schlechten Tagen trägt.
Konkret heißt das: Der wöchentliche Chorabend, das Fußballtraining der Kolleginnen, der Malkurs, all das sind keine netten Extras, die zuerst gestrichen werden, wenn es eng wird. Es sind Bestandteile deiner eigenen Stabilität.
Ein überschaubares Maß an Verantwortung
Es ist nicht per se eine Erkrankung selbst. Es ist viel eher das Ausmaß dessen, was du an Verantwortung übernimmst, entscheidet der Forschung zufolge maßgeblich über dein eigenes Belastungsrisiko. Schutz für dich entsteht nicht dadurch, dass du weniger liebst oder weniger hilfst. Dein Eigenschutz entsteht dadurch, dass du eine ehrliche Grenze findest zwischen dem, was du leisten kannst, und dem, was eigentlich seine Aufgabe wäre, oder die einer Fachperson.
Eigene Unterstützung, nicht nur seine
Ein eigener Rückhalt, eine eigene Therapie, eine Angehörigengruppe, eine Vertraute, mit der du offen sprechen kannst, wirkt nachweislich schützend. Das ist immer eine der wirksamsten bekannten Schutzmaßnahmen überhaupt. Viele Frauen zögern das lange hinaus, weil es sich falsch anfühlt, sich selbst Unterstützung zu holen, während er der ist, dem es schlecht geht. Genau das lohnt sich zu hinterfragen.
Die Erkrankung als gemeinsame Aufgabe, nicht als alleiniges Problem
Paare, die eine Erkrankung gemeinsam tragen, statt sie als sein alleiniges Problem zu behandeln, kommen Studien zufolge in der Regel deutlich besser durch schwierige Phasen. Das bedeutet aber nicht, dass du seine Symptome übernimmst oder für seine Behandlung verantwortlich wirst. Es bedeutet eher, dass ihr offen darüber sprecht, was die Erkrankung für euch beide bedeutet, statt dass du allein im Hintergrund kompensierst, während nach außen der Eindruck bleibt, es handle sich nur um sein Thema.
Soziale Kontakte, die nichts mit seiner Erkrankung zu tun haben
Freundschaften, die unabhängig von deiner Beziehung bestehen, in denen du nicht ständig erklären musst, wie es ihm geht, wirken nachweislich stabilisierend. Genau diese Kontakte gehen aber oft als Erstes verloren, weil sie am wenigsten dringend erscheinen. Ein Kaffee mit einer Freundin, bei dem es einmal nicht um ihn geht, ist kein Luxus, sondern messbarer Schutz.
Klare, wiederholbare Grenzen
Grenzen, die du konsequent und ohne ständige Neuverhandlung halten kannst, schützen mehr als gute Absichten allein. Das gilt besonders dann, wenn du merkst, dass sich Verantwortung leise in deine Richtung verschiebt.
Innere Haltungen, die dich tragen
Äußere Strukturen wie Grenzen oder eigene Kontakte helfen nur so weit, wie eine bestimmte innere Haltung sie stützt. Ein paar dieser inneren Ressourcen lassen sich gezielt stärken.
Ein Selbstwert, der nicht davon abhängt, gebraucht zu werden. Solange dein Wertgefühl vor allem daraus entsteht, wie sehr du gerade nützlich bist, wird jede Grenze sich wie ein Verlust anfühlen. Es hilft, dir bewusst zu machen, was dich als Mensch ausmacht, unabhängig davon, wie viel du gerade für ihn leistest.
Realistische Erwartungen an dich selbst. Du kannst seine Erkrankung nicht heilen, seinen Verlauf nicht garantieren, seine Entscheidungen nicht treffen. Diese Grenze zu akzeptieren ist keine Resignation, sondern schützt dich davor, dich an einer Aufgabe zu messen, die objektiv nicht allein deine ist.
Toleranz für Unsicherheit. Der Verlauf einer psychischen Erkrankung lässt sich selten sicher vorhersagen. Wer ständig nach Gewissheit sucht, wo es keine geben kann, erschöpft sich zusätzlich. Auszuhalten, dass du nicht alles wissen oder kontrollieren kannst, ist selbst eine Form von Schutz.
Selbstmitgefühl statt Selbstkritik. Frag dich in schwierigen Momenten, was du einer guten Freundin in derselben Situation sagen würdest, und versuch, dir selbst genauso zu begegnen. Die innere Stimme, die dir vorwirft, nicht geduldig oder liebevoll genug zu sein, ist selten ein verlässlicher Maßstab.
Die Fähigkeit, Hilfe auch anzunehmen, nicht nur zu geben. Viele Frauen in dieser Situation sind darin geübt, für andere da zu sein, aber ungeübt darin, selbst Unterstützung anzunehmen. Genau diese Fähigkeit lässt sich trainieren, im Kleinen, etwa indem du ein Hilfsangebot einmal annimmst, statt es reflexhaft abzulehnen.
Raum für Leichtigkeit, auch mitten in einer schweren Situation. Humor und kleine, unbeschwerte Momente sind kein Verrat an der Ernsthaftigkeit der Lage. Sie sind eher ein Zeichen dafür, dass noch Leben neben der Erkrankung stattfindet, für dich und oft auch für die Beziehung.
Warum das auch ihm hilft
Ein besonders bemerkenswerter Forschungsbefund, gerade bei bipolaren Erkrankungen: Steigt die Belastung der Partnerin, verschlechtert sich häufig auch der Krankheitsverlauf des erkrankten Partners. Deine eigene Stabilität ist damit kein egoistischer Rückzug aus der Beziehung. Dein Wohlbefinden hängt direkt mit seinem Verlauf zusammen. Für dich zu sorgen ist in diesem Sinn auch eine Form, für die Beziehung zu sorgen, nicht ihr Gegenteil.
Häufige Fragen zu Schutzfaktoren wenn dein Partner psychisch krank ist
Ich bin selbst gerade nicht richtig stabil. Ist es klug, mit einem psychisch kranken Mann zusammen zu sein?
Diese Frage ehrlich zu stellen, ist selbst schon ein wichtiger Schritt. Eine pauschale Antwort gibt es nicht, aber ein Hinweis aus der Forschung ist aufschlussreich: Sind beide Partner gleichzeitig stark belastet, steigt das Risiko für die Beziehung deutlich stärker, als wenn nur eine Person belastet ist, vermutlich, weil dann schlicht zu wenig Kapazität da ist, sich gegenseitig zu stützen. Die eigentlich hilfreichere Frage ist deshalb ob du gerade genug eigene Unterstützung hast, unabhängig von der Beziehung. Das lohnt sich um deiner selbst willen zu klären, ganz unabhängig davon, wie die Beziehungsfrage am Ende beantwortet wird.
Fühlt sich das nicht egoistisch an, mich um mich selbst zu kümmern, während er leidet?
Das Gefühl ist nachvollziehbar, entspricht aber nicht dem, was die Forschung zeigt. Deine eigene Stabilität wirkt sich nachweislich auch auf seinen Krankheitsverlauf aus, sie ist kein Gegensatz zur Fürsorge für ihn.
Was, wenn ich das Gefühl habe, für all das gerade keine Kraft zu haben?
Das ist ein wichtiges Signal, kein Versagen. Genau in solchen Momenten ist eigene Unterstützung, eine Beratungsstelle, eine Therapeutin, eine Angehörigengruppe, besonders sinnvoll, nicht erst, wenn wieder mehr Kraft da ist.
Ich bin Eva, Psychologin, und arbeiten mit Frauen die sich in den psychischen Problemen ihres Partners selbst verlieren.
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