Scham in der Beziehung mit einem psychisch kranken Partner

Am Anfang gab es dieses Gefühl, das sich anfühlte, als hättest du ihn schon dein ganzes Leben gesucht. Schmetterlinge, eine Intensität, die alles andere kleiner wirken ließ. Du wolltest so sehr glauben, dass er der Richtige ist, dass du angefangen hast, dich selbst kleiner zu machen, um dieses Gefühl nicht zu gefährden. Entbehrlich zu wirken fühlte sich sicherer an, als zu riskieren, dass dieses Gefühl zerbricht.

Heute, Jahre später, schämst du dich für vieles, was seitdem passiert ist. Dieser Artikel geht diese Scham Schicht für Schicht durch, nicht um sie größer zu machen, sondern um ihr endlich ins Gesicht sehen zu können.

Nicht jede dieser Facetten muss auf dich zutreffen. Das hier sind Angebote zum Wiedererkennen, keine vollständige Liste, die du bei dir abhaken musst. Manche werden dir sehr vertraut vorkommen, andere vielleicht gar nicht, beides ist in Ordnung.

Eine Liebe, die noch keine Zeit hatte, echt zu werden

Das Gefühl am Anfang war real, aber es war noch keine Liebe im eigentlichen Sinn. Liebe entwickelt sich über Zeit, durch tatsächlich geteilte Erfahrungen, durch Konflikte, die ausgetragen und überstanden wurden, durch das langsame Kennenlernen eines echten Menschen. Was am Anfang da war, war eher ein Versprechen, ein Gefühl von Bestimmung, das sich anfühlte wie Gewissheit, es aber noch nicht sein konnte, weil dafür schlicht die Zeit fehlte.

Das Mädchen in dir wollte so dringend glauben, dass er der Richtige ist, dass es bereit war, sich für dieses Gefühl klein zu machen. Nicht, weil er das eingefordert hätte, eher weil die Alternative, dieses Gefühl könnte trügen, unerträglicher war als die eigene Zurücknahme.

Manchmal kommt dazu noch eine Trauer: die um den Menschen, den du am Anfang kennengelernt hast, und der sich seitdem so verändert hat.

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Scham über die Hoffnung

Du schämst dich vielleicht dafür, wie lange du gehofft hast, dass sich alles ändert, wenn er nur gesund wird. Vielleicht hast du dir schon mehrfach ausgemalt, wie ein ganz gewöhnlicher Sonntagvormittag mit ihm aussehen würde, sobald es ihm besser geht, ein Bild, das du dir immer wieder vorgestellt hast, obwohl es so nie eingetreten ist. Diese Hoffnung war keine Dummheit, sie war eine Art, die Gegenwart erträglich zu machen.

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Scham über das eigene Funktionieren

Du schämst dich vielleicht dafür, wie reibungslos du weitergemacht hast, egal was passiert ist. Wie du aufgefangen, organisiert, ausgeglichen hast, als wäre das einfach deine Aufgabe gewesen. Dieses Funktionieren war eine Strategie, die irgendwann zur Gewohnheit wurde.

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Scham darüber, seine Entwicklung verhindert zu haben

Manchmal kommt noch eine andere, schwer greifbare Scham dazu: Habe ich durch mein ganzes Auffangen vielleicht sogar verhindert, dass er sich verändern musste? Bin ich mitverantwortlich dafür, dass er nicht weitergekommen ist?

Dieses Gefühl darf da sein, es beschreibt aber keine tatsächliche Schuld. Seine Entwicklung war und ist seine eigene Aufgabe, unabhängig davon, wie viel du aufgefangen hast. Du kannst dein eigenes Verhalten anschauen und verändern, ohne dir dabei die Verantwortung für seine Stagnation aufzuladen, beides sind zwei getrennte Dinge.

Scham darüber, ihn retten gewollt zu haben

Du schämst dich vielleicht dafür, wie sehr du geglaubt hast, ihn retten zu können, wenn du nur genug liebst, genug aushältst, genug tust. Das war keine Naivität im abwertenden Sinn, es war der Versuch, aus einer unkontrollierbaren Situation etwas Kontrollierbares zu machen. Du konntest ihn nicht retten. Das zu erkennen ist bitter, aber es ist auch der Punkt, an dem du aufhören kannst, dich für den Versuch zu schämen.

Die Angst, kränker zu sein als er

Manchmal taucht eine besonders schwer auszusprechende Angst auf: Bin ich eigentlich diejenige, mit der etwas nicht stimmt, mehr als bei ihm? Diese Angst ist verständlich, wenn du so lange in einem System gelebt hast, in dem seine Erkrankung immer im Zentrum stand und deine eigenen Reaktionen daran gemessen wurden. Diese Angst ist aber kein verlässlicher Beweis für irgendetwas über dich. Sie ist ein Gefühl, das in dieser bestimmten Konstellation entsteht, kein Befund.

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Scham darüber, dich manipulieren gelassen zu haben

In einer Zeit, in der Begriffe wie Narzissmus und Manipulation überall präsent sind, kann eine weitere Scham dazukommen: die Scham, dich manipulieren gelassen zu haben, obwohl du es doch hättest merken müssen. Wichtig dabei: Ob ein Verhalten bewusst manipulativ eingesetzt wurde oder unbewusst geschah, lässt sich von außen selten sicher klären. Du musstest es nicht früher durchschauen. Manipulation, ob bewusst oder nicht, ist so gebaut, dass sie von innen schwer zu erkennen ist, das war nie eine Frage deiner Klugheit.

Scham über Gefühle, die verboten schienen

Vielleicht schämst du dich für Gefühle, die sich böse anfühlten: Wut auf ihn, in Momenten sogar Ekel, eine heimliche Sehnsucht danach, selbst gehalten zu werden, oder danach, wie es mit einem anderen Menschen wäre. Manche kennen sogar das Gefühl der Erleichterung in Momenten, die eigentlich nicht danach klingen sollten, wenn er zum Beispiel trinkt, oder das beunruhigende Erleben, dass sich Liebe zunehmend wie Hass anfühlt. Diese Gefühle sind keine Bösartigkeit. Sie sind eine menschliche Reaktion auf eine Situation, die über lange Zeit sehr viel verlangt hat, ohne dass viel zurückkam. Ein Gefühl zu haben ist etwas anderes, als danach zu handeln.

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Scham über das Vorspielen nach außen

Du schämst dich vielleicht dafür, Freunden oder Familie gegenüber ein Bild aufrechterhalten zu haben, das nicht mehr der Realität entsprach, oder Dinge verschwiegen zu haben, die eigentlich wichtig gewesen wären.

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Scham über Erniedrigungen und Grenzüberschreitungen

Du schämst dich vielleicht für Momente, in denen du Dinge über dich hast ergehen lassen, die eigentlich nicht in Ordnung waren, Erniedrigungen, Grenzüberschreitungen, Situationen, in denen du nicht widersprochen hast, obwohl du es eigentlich wolltest. Das zu ertragen bedeutet nicht, dass du es gutgeheißen hast. Es bedeutet, dass du in dem Moment keinen anderen Weg gesehen hast, das ist etwas anderes als Zustimmung.

Scham über die eigene Hilflosigkeit

Du schämst dich vielleicht für die Entwicklung, die du selbst durchgemacht hast, von einer Frau, die anfangs vielleicht naiv verliebt war, zu jemandem, der sich in der Beziehung zunehmend handlungsunfähig, hilflos, fast völlig abhängig gefühlt hat. Auch das ist kein Charakterfehler. Es ist das, was mit fast jedem Menschen passiert, der über lange Zeit in einer Dynamik steckt, die immer mehr von einer Seite verlangt.

Scham über verschwendete Zeit

Du schämst dich vielleicht dafür, wie viel Zeit, Energie und Lebensfreude in diese Beziehung geflossen sind, ohne dass du selbst davon viel zurückbekommen hast. Diese Zeit ist real vergangen, das lässt sich nicht ändern. Was sich ändern kann, ist, wie du von hier aus weitermachst.

Der Scham ins Gesicht sehen

Der wichtigste Schritt ist nicht, diese Scham sofort aufzulösen. Es reicht, sie einmal ganz direkt anzuschauen, jede der genannten Schichten für sich, ohne sie sofort zu bewerten oder zu rechtfertigen.

Scham ist eines der schwierigsten Gefühle überhaupt, gerade weil sie am liebsten im Verborgenen bleibt. Sie wächst im Dunkeln und wird kleiner, sobald du sie anschaust. Das ist keine kleine Sache: Wenn du es schaffst, dieser Scham direkt ins Gesicht zu sehen, statt vor ihr wegzulaufen, hast du bereits einen der schwierigsten Schritte gemacht, die es in diesem ganzen Prozess gibt. Die Scham verschwindet dadurch nicht sofort. Aber sie verliert genau in diesem Moment einen entscheidenden Teil ihrer Macht über dich.

Ich bin Eva, Psychologin, und schreibe hier über Partnerschaften mit psychisch erkrankten Menschen (ob diagnostiziert oder nicht). Das soll dir zeigen, dass du dich nicht schämen brauchst. Was du erlebst, erleben viele Frauen.

Psychische Erkrankung & Partnerschaft

Häufige Fragen zu Scham in der Beziehung mit psychisch kranken Partner

Ist es normal, sich für so viele verschiedene Dinge gleichzeitig zu schämen?

 Ja. Scham in dieser Situation zeigt sich selten als ein einzelnes Gefühl, sondern als mehrere Schichten gleichzeitig, die sich gegenseitig verstärken können.

Bin ich schuld daran, dass er sich nicht weiterentwickelt hat?

Nein. Du kannst dein eigenes Verhalten verändern, seine Entwicklung bleibt trotzdem seine eigene Aufgabe, nicht deine Schuld.

Muss ich zuerst verstehen, warum ich mich schäme, um damit umgehen zu können?

Nein. Es reicht oft, die Scham erst einmal zu benennen und anzusehen. Das Verstehen kann später kommen, es muss nicht die Voraussetzung sein.