Deine Tochter hat einen Partner mit psychischen Problemen: Deine Sorgen
Aktualisiert: 31. Aug.
Sonntagnachmittag, Kaffee bei dir. Er sitzt schweigend am Tisch, kaum ansprechbar, und deine Tochter füllt jede Pause im Gespräch. Beim Abschied entschuldigt sie ihn noch schnell: "Er ist einfach müde, das ist gerade viel für ihn." Du nickst und winkst den beiden hinterher, und auf dem Rückweg in die Küche merkst du, wie unruhig dich das zurücklässt.
Du hast diese Tochter selbstständig und eigenständig großgezogen. Und jetzt sitzt da eine junge Frau, die ständig abwägt, was sie sagen darf, die sich kleiner macht, als du sie kennst. Du willst ihr vertrauen und dich für ihre Liebe mitfreuen. Gleichzeitig hast du Bilder im Kopf, die du selbst kaum einordnen kannst.
Vertrauen und Sorge
Es gibt keinen Grund, eines von beidem aufzugeben. Du kannst dich für ihre Beziehung freuen und trotzdem beunruhigt sein, wenn dir etwas auffällt. Das ist kein Widerspruch, den du auflösen musst. Es sind einfach zwei Gefühle, die gleichzeitig wahr sein dürfen.
Was dir schwerfällt, ist wahrscheinlich weniger die Sorge selbst als die Frage, was du damit tun darfst. Du willst deine Tochter nicht ausfragen oder kontrollieren, das würde dem Vertrauen widersprechen, das du ihr immer entgegengebracht hast. Gleichzeitig kannst du nicht einfach wegsehen, wenn sich etwas an ihr verändert.
Situationen, die dir vielleicht bekannt vorkommen
Vielleicht erkennst du dich in einem dieser Momente wieder:
Sie sagt ein gemeinsames Wochenende kurzfristig ab, weil es ihm gerade schlecht geht, ohne genauer zu erklären, was das bedeutet.
Beim Telefonieren checkt sie ständig ihr Handy, wirkt fahrig, ihre Aufmerksamkeit ist eigentlich woanders.
Eine harmlose Bemerkung über ihn reicht, und sie reagiert ungewohnt scharf, verteidigt ihn, obwohl du gar nichts Ernstes gemeint hast.
Früher hat sie ihre Meinung immer klar gesagt, jetzt hörst du öfter Sätze wie "Das müssten wir erst mit ihm besprechen" oder "Das entscheidet er meistens".
An ihrem eigenen Geburtstag wirkt sie angespannt und checkt immer wieder das Telefon, als könnte sie gar nicht richtig ankommen.
Keine dieser Situationen für sich genommen ist alarmierend...aber wenn man viele Situationen zusammennimmt, entsteht ein Muster.
Mehr als die übliche Sorge?
Ein Stück Sorge gehört dazu, wenn die eigene Tochter einen neuen Partner hat, den du selbst noch nicht richtig kennst oder einschätzen kannst. Das allein ist noch kein Alarmsignal, sondern ein normaler Teil davon, loszulassen und ihr ihre eigenen Entscheidungen zuzutrauen.
Aufmerksamer würde ich hinschauen, wenn sich ein Muster zeigt statt einzelner Momente: wenn deine Tochter zunehmend Kontakte zu Familie und Freunden reduziert, wenn sie sichtlich abwägt, was sie vor ihm sagen darf, wenn sie eigene Pläne immer öfter seinen Bedürfnissen unterordnet, oder wenn sie insgesamt kleiner, vorsichtiger und angepasster wirkt als früher. Auch eine spürbare Anspannung, sobald sein Name fällt oder sein Anruf kommt, ist ein Hinweis, dem du Beachtung schenken darfst.
Wird ihre Welt kleiner, während seine Bedürfnisse immer mehr Raum einnehmen? Das darfst du dir bewusst machen, ohne daraus sofort eine Diagnose über ihn oder ihre Beziehung abzuleiten.
Schuldgefühle
Vielleicht fragst du dich, ob du ihr etwas nicht mitgegeben hast, das sie vor dieser Beziehung geschützt hätte, oder ob du früher hättest eingreifen müssen. Diese Gedanken sind verständlich, aber sie greifen vermutlich viel zu kurz. Wie sich eine erwachsene Frau in einer Beziehung verhält, hat mit ihrer eigenen Geschichte, ihren eigenen Gefühlen und dieser bestimmten Beziehung zu tun. Ein Versäumnis deiner Erziehung ist das nicht.
Angst vor Kontaktabbruch
Ein Grund, warum du vielleicht trotzdem schweigst, ist die Angst, dass ein offenes Wort den Kontakt zu deiner Tochter kosten könnte. Das kann sein und das kommt vor: Wird sie zu direkt angesprochen oder gedrängt, kann sich mancher Mensch gerade noch enger an den Partner binden und den Kontakt zur Familie reduzieren. Das heißt nicht, dass du schweigen musst. Tempo und Ton entscheiden hier mit, wie deine Worte bei ihr ankommen. Beobachtungen statt Urteile, Angebote statt Forderungen, das gilt hier besonders.
Angst vor ihm
Manchmal ist da noch etwas anderes als nur Sorge um deine Tochter: deine eigene Angst vor ihm selbst, vor seiner Art, laut zu werden, unberechenbar zu reagieren, oder Stimmungen zu haben, die du nicht einschätzen kannst. Diese Angst darfst und solltest du ernst nehmen. Wenn du Anzeichen von häuslicher Gewalt bemerkst oder dir unsicher bist, wie ernst die Situation ist, kann das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen unter 08000 116 016 dir und, falls sie es möchte, auch deiner Tochter eine erste, anonyme Anlaufstelle sein.
Manipulation
Vielleicht hast du Momente erlebt, die sich für dich wie Manipulation anfühlen: dass sie sich für Dinge rechtfertigt, die keine Rechtfertigung brauchen, oder dass Gespräche mit ihm bei dir ein mulmiges Gefühl hinterlassen, das du nicht genau benennen kannst. Manipulation ist kein Fachbegriff, mit dem du ihn diagnostizieren könntest. Es ist ein Wort für genau dieses diffuse Gefühl. Du musst ihn nicht als manipulativ einstufen, um deinem eigenen mulmigen Gefühl zu vertrauen.
Wenn du die Anziehung einfach nicht verstehst
Es kann gut sein, dass du überhaupt nicht nachvollziehen kannst, was deine Tochter an ihm findet. Das musst du auch nicht. Anziehung folgt selten den Kriterien, nach denen ein Außenstehender eine Beziehung beurteilen würde, und dein Nicht-Verstehen sagt nichts darüber aus, ob deine Sorge berechtigt ist. Beides kann nebeneinander bestehen: dass du ihre Gefühle für ihn nicht nachvollziehen kannst und dass du dir trotzdem Sorgen um sie machst.
Sorge um ihre Autonomie
Am Ende geht es bei deiner Sorge wahrscheinlich weniger um ihn als um sie: um die Eigenständigkeit, die du ihr immer gewünscht hast und die du gerade schwinden siehst. Diese Sorge um ihre Autonomie darfst du ernst nehmen, ohne sie ihr überzustülpen. Du kannst ihr Raum geben, ihre eigenen Erfahrungen zu machen, und gleichzeitig ein verlässlicher Punkt bleiben, an den sie zurückkommen kann, falls sie diesen Raum irgendwann selbst wieder braucht.
Was du tun kannst
Beschreibe, was du beobachtest, statt seinen Zustand oder seine Person zu bewerten. "Mir fällt auf, dass du in letzter Zeit viel für ihn zurückstellst" öffnet eher als ein Urteil über ihn. Ein Urteil bringt deine Tochter dazu, ihn zu verteidigen, und schon sprecht ihr über ihn statt über sie.
Frag nach ihr, nicht nach ihm. Du musst nicht verstehen oder benennen können, was mit ihm los ist, um für deine Tochter da zu sein. Wichtiger als eine Einschätzung seiner Situation ist, wie es ihr selbst in der Beziehung geht.
Halte Nähe über Angebote statt über Forderungen. "Ich würde dich gern öfter sehen" lässt ihr die Entscheidung, "Warum meldest du dich nicht mehr?" bringt sie in Rechtfertigungsdruck. Gerade wenn du spürst, dass sie sich zurückzieht, hilft ein Angebot mehr als eine Forderung.
Häufige Fragen wenn deine Tochter ein Partner mit psychischen Problemen hat
Soll ich meiner Tochter sagen, dass mir ihr Freund komisch vorkommt?
Beschreibe lieber, was du beobachtest, statt ihn zu bewerten. "Mir fällt auf, dass du in letzter Zeit viel für ihn zurücksteckst" öffnet eher als "Der ist doch komisch."
Was, wenn sie sich sofort rechtfertigt und ihn verteidigt?
Das ist eine normale Reaktion, wenn sie sich selbst noch nicht sicher ist. Streite nicht darüber, ob deine Beobachtung stimmt, frag stattdessen, wie es ihr selbst gerade geht.
Darf ich nachfragen, was mit ihm eigentlich los ist?
Du musst seine Situation nicht verstehen oder benennen können, um für deine Tochter da zu sein. Wichtiger als eine Diagnose ist, wie es ihr selbst in der Beziehung geht.
Wie viel Nähe darf ich einfordern, ohne wie Kontrolle zu wirken?
Halte den Kontakt über Angebote statt Forderungen: "Ich würde dich gern öfter sehen" statt "Warum meldest du dich nicht mehr?" Das lässt ihr die Entscheidung, ohne dass sie sich rechtfertigen muss.
Was, wenn meine Sorgen übertrieben sind und es meiner Tochter eigentlich gut geht?
Das ist möglich, und du darfst das offen zulassen, statt an deinen Horrorszenarien festzuhalten. Gleichzeitig darfst du deine Beobachtungen ernst nehmen, auch wenn du dir nicht sicher bist, ob sie stimmen.
Ich bin Eva, Psychologin, und arbeite mit Frauen in Beziehungen mit Partnern die psychisch krank sind. Vielleicht helfen die dazu auch ein paar Beiträge rund um solche Beziehungsdynamiken:
